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在婚姻里,不是双赢,就是皆输,没有单方面的输赢!


在婚姻关系中,一方输了会导致双方都输。夫妻在死结之中,唯一的希望是个人努力成长,也帮助另一方成长。初期也许会感觉冲突更多。比如,占优势的那方心理受威胁,怕失去强势,很自然地会压制较弱势的一方来自卫,然而只要度过此危险期,双方会如倒吃甘蔗,愈来愈能享受到更高层次的满足。


一、美满的婚姻需要双方共同努力

男女双方都该建立一个观念——美满的婚姻,一定要由双方共同努力建立,婚姻幸福无法不劳而获。男性尤其要体谅女性在今日社会所面临的角色冲突。女性更要自尊自强,勇敢地面对时代的挑战,不断修正自己的角色以适应环境。在婚姻里没有单方面的输赢,总是两人皆输或是两人都赢。因此夫妻二人不可自私自利,不可谁都不愿牺牲。然而,也不能只为对方牺牲,抹杀自己的个性。古人说,夫妻当“相敬如宾”,这是极有智慧的。夫妻双方不可因相处久了,言语上便随意放肆,贬多于褒。夫妻双方要体谅对方困难的处境,把另一方的难题当作两人共同的问题合力解决,在面对共同“大敌”的过程中,培养团队精神。


二、及时沟通,弥补双方的差异

在当今的世代,“沟通”是维护夫妻感情最重要的因素,双方都应当用心了解对方的经验与思想。夫妻身处的环境愈不同,思想差距就愈大,当一方有机会不断成长,而另一方却闭关自守时,两人又不加以沟通,双方关系便很容易发生危险。如果两人平日注重沟通与建立良好的关系,愿意面对问题、解决问题,挑战来临时,才有办法安然度过危机,将挑战变成祝福,经过考验的关系更加牢固。


三、婚姻不是一个优/劣的依赖的关系,而是一个平等的伙伴关系

在婚姻关系中处劣势的一方一定要处变不惊,自尊自强。在这种时刻,对于自己的需要,要设法自给自足,绝不可努力讨好对方,奢望对方替你背负寂寞或缺乏安全感的担子。要控制自己想抱怨的冲动,并且降低对另一方的期望,这时,对方如果稍对你好一点儿,你反而能感受得到。此外,最重要的一件事,便是努力寻求并创造一些成功的经验,支持或提高自己的自信心与价值感。你可做点有意义、想做而又不会与另一方造成严重冲突的事。例如学些技艺,旁听有兴趣的课程,参加有利他性的社团等等,绝对不可以停止结交朋友或对外活动,把自己孤立起来。在低潮期,要凭一己之力向上爬是很不容易的,周围需要有了解又能支持你的朋友。如果有专业辅导人员的协助,将会极有帮助。当劣势的一方开始成长,将变得较有弹性,能依赖,也能独立,并由于能自立自强而恢复自信心,对另一方的吸引力也将大增。


四、积极寻求婚姻辅导与心理治疗

预防胜于治疗。美国的婚姻家庭辅导界在第二次世界大战之后20年间,经历无数惨痛失败后,方才领悟此道理。现在他们极力推广“家庭与婚姻促进运动”,希望能在问题尚未发生之前,就训练夫妇双方如何沟通、如何建设性地运用冲突增进感情、如何培养人际关系技巧满足彼此的需要等等。中国人爱面子,往往把寻求心理治疗或婚姻辅导当作不体面的事,这是不正确的观念。婚姻、家庭促进运动,是建设性地要使原已不错的婚姻或家庭更为美满。在美国,愿意参加这种家庭婚姻促进训练营者,皆为有识开明之士,他们肯为自己的生命负责,想要发挥自己的潜能,享受最好的婚姻与家庭生活。参加夫妻关系促进训练,不但不会没面子,反而是值得引以为荣的事。


五、寻求中庸的适应之道

过与不及都会在婚姻家庭中造成问题,因而我们要小心地寻求中庸的适应之道。传统依赖型婚姻中妇女失败的主因,不在于她们的温柔顺服,而是她们在情感上的寄生依赖,期望丈夫背负自己安全感、自尊心或自信心不足的担子。她们另一个失败的原因,在于不了解自己的角色已有所转变。她们墨守成规,不知期待变化,也不了解配偶在不同年龄与环境中需要不同。她们具备了传统的美德,然而不懂什么是适合的时机与场合发挥这些美德。她们愿意牺牲自己,却不问她们的牺牲是否对自己、配偶、整个家庭有价值。她们很努力,但不幸地成为一厢情愿的牺牲者,做了毫无代价的牺牲。




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